那天在人民公园相亲角蹲着啃煎饼，隔壁李大爷突然拿胳膊肘捅我：“小伙儿，看你这条件也不差，咋就单到你那堆理论顶用不？”我一听就乐了，煎饼渣差点喷出来——得，这是催我交作业。
一、掏出我的相亲小本本
回家立马翻出那个磨出毛边的笔记本，哗哗往前倒腾。上个月光是微信就加了六个姑娘，开场白我都规规矩矩写了三大页。结果？第一个聊美食，我说最爱小区门口张大妈炸油条，人家半小时后回：“挺好”；第二个聊电影，我刚分析完《流浪地球》的运镜不足，对话框就躺尸了；最绝的是第三个，问我周末干我说在修老房子漏雨的瓦片，好家伙，直接红色感叹号！
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- 记录工具：泛黄笔记本+手机备忘录（别问为啥不用APP，手写有灵魂）
- 样本数量：28天见了7个人，喝了11杯咖啡（自己掏钱9杯）
- 失败原因：被说“太实诚”4次，“像我爸”2次，“听不懂你说啥”1次
二、照着“攻略”硬着头皮上
我寻思着得按江湖规矩来。特意整了身新西装，头发抹得苍蝇站上去都打滑。见面地点选了个网红咖啡馆，结果排队排了四十分钟，姑娘脸都绿了。坐下一聊，人家问“平时喜欢什么”，我按攻略憋出句“旅行和摄影”，上次旅行还是三年前单位团建爬香山。
更绝的是咖啡上来，我严格按照“适度分享”原则，把提拉米苏推过去说“你尝尝”，人家盯着叉子上的我的口水印，笑容当场石化。回家翻攻略才发现漏了标注：“务必使用干净餐具”！
三、发现攻略毒瘤关键词
熬到第三周心态崩了。蹲马桶刷手机，突然看见某平台广告：“宝贝别再选我？最新攻略免费下载！秒脱单！”这标题看得我直拍大腿——好家伙，连系统都知道别选我了？手一抖点进去，结果弹窗让我充会员看“完整秘籍”。
气得我当场截图发相亲吐槽群。群里炸锅了：张哥说他去年就掉这坑里，花99块买到个PDF，里头写着“男士需年入百万但自称普通打工仔”，李姐更惨，攻略教她“假装柔弱拧瓶盖”，结果真遇见心动对象时，一使劲把人家保温杯拧裂了。
四、撕了本子搞“野生实验”
笔记本直接甩进垃圾桶！上周末见第八个姑娘，我穿着洗变形的老头衫就去了。姑娘问：“听说你是搞技术的？”我张口就秃噜：“是，昨天还修微波炉把保险丝烧了，现在靠吃凉拌菜活着。”没想到人家噗嗤笑了，掏出手机给我看：“巧了，我上周蒸馒头把锅底烧穿了！”
俩人蹲在马路牙子上唠了俩小时，从烧糊的锅聊到她家猫绝育后抑郁。分别时她突然说：“你这人… 像菜市场五毛一斤的处理土豆，虽然长得歪瓜裂枣，但炖肉特香。”
摔个真相
别信啥“官方攻略”！我算是看透了，那些教程跟方便面包装似的——图片是大块牛肉，拆开只有脱水葱花。真正管用的是是把简历里“精通C++”改成“擅长给流浪猫做绝育”，是敢顶着眼屎说“我昨晚梦见吃火锅结果馋醒了”。那姑娘昨天把我家一口锅烧穿了，我俩正乐呵呵拼团买新锅。